"他不是在忙,只是不想見你"

珮珊 2021/01/21 檢舉 我要評論
木棉說:

愛,是世上最灼熱的東西;
愛,是世上最冰冷的東西。
愛,沒有對錯,只有珍惜。
如果愛,請深愛;
若不愛,請離開。

他總是偶爾回訊,經常在忙,你總是一顆心掛在他身上、不敢漏接他的電話,這段關係裡面,你有好多好多的委屈,可是,讓你有機會能夠見他一面、收到他的訊息,好像前面的等待,都變成值得了。

當然,你討厭自己總是拿自己的「最好」,去換他的「剛好」;你討厭自己總是狗尾乞憐,盡量排開所有的的事情,只為了能跟他見上一面。

你也知道在這段關係裡,你的權力比較低,但你同時也害怕一用力、一爭吵,就連最後一點點的愛,也會消失殆盡。

你也曾經有這樣的心情嗎?

老實說,上面這一段互動的狀態,其實牽涉到3件重要的事情:

●你對於不定時增強的上癮

●你對「他根本沒有那麼在意你」的否認

●你活在「他可能還愛我」的幻想裡

1.對於不定時增強的上癮

在依戀風格的配對當中,有一種典型的組合是焦慮依戀和逃避依戀的配對,在王慶福老師某一次的調查當中,大概占18%的戀愛人口。

如果你是焦慮依戀、經常擔心自己會被拋棄、害怕他劈腿,害怕有一天他會不愛你,所以不斷地聯絡他、不斷地去尋求他愛你的保證(excessive reassurance seeking),對方剛好又是逃避依戀、不喜歡跟別人太過親近、覺得太過靠近就是一種壓迫、不太能夠相信其他人、不敢說出內心的感受,甚至隔離自己的感受,那麼你的緊抓不放,將會造成他的不斷退縮。

他透過不斷地討好、來換的暫時的喘息,對他來說是一種 負增強(他拿走他不想要的,也就是他不接你電話就不會覺得煩、不讓你靠近,就不會覺得恐懼)。

另一方面,正當你覺得心灰意冷、乾脆放生他的時候,他可能又因為罪惡感,回來聯絡你、或回覆一下你的訊息,於是你就獲得了他的 正增強(他給你你想要的,也就是回覆你訊息)。

不過,這樣的增強行為並不是每次都會發生,有時候他會聯絡你,有時候他不會聯絡你,有時候他有辦法逃跑,有時候他會被你抓到,所以上面的 增強循環就變成是「不定時、不定次數的增強」(變動比率增強,Variable ratio schedule reinforcement)——這是最能夠維持行為的一種增強,因為你們分別在不同的時間點,可能獲得快樂或是放鬆(也可能沒有得到,就像是刮刮樂一樣),所以你們就會不斷重複這樣的行為,來獲得 「可能會出現的快樂,或者是忽然間的鬆一口氣」

這就是為什麼你們會循環這個劇本的原因。

2.對「他根本沒有那麼在意你」的否認

當然,在幾次之後,你可能會懷疑,他根本沒有那麼愛你。可是,要接受這個答案實在是太痛苦了:

●所以你可能會上網搜尋答案,幫他貼上逃避依戀的標籤,來否認「他已經沒有那麼愛你」的事實。

●所以你轉向用別的方法、用別的思考,來希望扭轉這個局勢。最常用的方式可能是「可能是因為我不夠好吧」,用這個想法的好處是,你瞬間把不可控制的局面(他不愛我」轉換成你可以控制的局面(我只要透過某一種努力就可以變得夠好、他就可以愛我)。

不過,這只是一種「幻像」而已。無論你有做或是沒有做任何改變,他對你的態度都可能有些不同,也有可能維持原狀。不會因為你改變了什麼,兩人的互動就必然會達到後一種你想要的結果。

當然,有時候你操作成功(例如換你不接他的電話,結果隔一陣子他打來),會找到那麼一點點「得逞感」,可是下次當你不管怎麼做他都無動於衷的時候,你又會開始失落,並渴望再下次的操作能夠帶來結果(於是 增強的循環又開始了)。



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